В прошлой части мы поговорили о том, зачем человек продолжает страдать, раз за разом попадая в ситуации и отношения, где ему больно и плохо. В итоге как-то так получилось, что если вы страдаете, то и сами в этом виноваты. Не совсем тот эффект, которого хотелось бы достичь. Поэтому эта статья призвана отделить мух от котлет, если вы понимаете, о чем я:)

Давайте обсудим, где мы страдаем, потому что бессознательно выбираем это страдание, а где, потому что наш партнер - банан. И поговорим о проективной идентификации, куда ж без нее.

Итак, примем за отправную точку, что партнер нас не устраивает, потому что он холоден, садистичен, невнимателен, подставьте свое. Попробуем понять, что вообще происходит.

Первое блюдо: проективная идентификация. Вы "провоцируете" партнера тем или иным образом, чтобы он соответствовал вашим самым худшим ожиданиям. С одной стороны, провокация - не оправдание жестокости или эмоциональной холодности. С другой - если проективная идентификация имеет место быть, вы не выбрали бы партнера, которого не смогли бы спровоцировать. Проблема в том, что отследить за самим собой провокативное поведение - квест почти невыполнимый самостоятельно. Обычно до этого археологического слоя докапываются в ходе терапии. Держим это пока в уме. Попробуем проверить эту гипотезу на этапе тестирования реальности (ближе к концу статьи). 

Второе: комплементарная подгонка. Это когда ваши психические выпуклости и впуклости комплементарно совпадают (как ключ и замок). Вам нравится страдать, вы мазохист, а ваш партнер садист. Или наоборот. Какая разница, если я опять виноват, можно было бы спросить? Разница в том, что в случае с проективной идентификацией вы как бы размещаете в человеке ту роль, которую он должен при вас сыграть, а в случае комплементарной подгонки он сам по себе такой. Если у первого есть задатки садиста, то второй уже готовый продукт. Что делать? Новых ответов у меня нет: идти в терапию, разбираться со своим мазохизмом, растить стремление к жизни и крепкое эго. 

Десерт: пограничные персонажи и нарциссы.
Пограничники хорошие ребята. И плохие ребята. То так, то эдак, никогда вместе. Сегодня он вас любит, завтра равнодушен, а вы вообще ужасный человек, Гитлер во плоти. Тут вы вообще ни при чем, терапия нужна не вам. Ну или вам, если вы в таких отношениях достаточно долго, и теперь требуется залечить уже ваши раны.

С нарциссами веселее. Вас тут как бы вообще не стояло, вы не человек, вы функция, призванная служить эго нарцисса, чтобы оно из грандиозного не превратилось в ничтожное. Я их объединила с пограничными товарищами, потому что вот в этих случаях не надо в себе искать неуемные проекции, бежать надо. 

Компот: тестирование реальности. Это то, что мы делаем, когда понимаем, что страдаем в отношениях с партнером (работодателем, всеми окружающими, и так далее, и так далее). 

1. Попробуем нащупать проективную идентификацию. Если ваш партнер с другими людьми другой, а плохой только с вами - это не гарантия того, что это вы источник проблемы. Но повод насторожиться и подумать об этом. Другой вариант, когда именно с вами все (или большинство) людей плохи. Вот друг с другом они ок, а с вами все плохие. 

2. А теперь комплементарную подгонку. У вас все партнеры имеют общую черту, которая вам не нравится. Вот прям все за редким исключением или вообще без него. Тогда уже возникает вопрос "почему я таких выбираю", и это правильный вопрос. 

3. Пограничники и нарциссы. Здесь все понятно, я уже выше написала. 

А что бывает чаще всего? А чаще всего вы не идеальны, у вас свои травмы. Ваш партнер не идеален, у него свои травмы. По мере развития отношений, ваши реальные и фантазируемые обиды друг на друга (и родительские объекты) множатся. И всего в этих отношениях по чуть-чуть присутствует: и проекции есть у обоих, и садизм/мазохим тоже, и где-то вы на пограничный уровень функционирования оба попадаете, когда уж прямо в болевую точку вам партнер попал, и нарцизм у обоих тоже иногда подрастает. Редко так бывает в реальной обычной жизни, что один партнер образец психического здоровья, а второй чудовище. Все мы люди, все мы хороши:) 

Но я этот текст написала для того, чтобы у тех, кто прочитал предыдущий, не возникло непреодолимого желания все проблемы в отношениях с людьми искать в себе.